家长要警惕孩子的求助信号，当孩子经常说这3句话时，就应该反思

当孩子长大到一定年纪时，作为家长肯定有相同认知的东西，那就是孩子渐渐有了自己的思想但是不听家长的建议。

这时候父母又总是会觉得其实还没到青春期，但是为什么会变得那么不乖，跟孩子说话，孩子也很少参与。

俗话说石头丢进水里都有发出声响，但是孩子呢，却是一声不吭的。

谈话内容紧张时，孩子也只是会逃避地说：你们都不会懂我的，说了有什么用。

其实逃避解决不了任何问题，但是孩子并不知道。

处在幼童时期的孩子，即使多小的事情都一定要跟家里人说，但是现在的小孩真的是越长大越沉默，似乎这个世界都不懂他们。

甚至有些词汇已经成为孩子的常用语。

就像是算了、你不懂、你不会想听的、就是因为你……

其实这种现象在这个阶段是很正常的，因为孩子的疑惑得不到解决，常年无法述说的情绪得不到排解，才导致了这样子拒绝沟通的局面。

当孩子经常说这种话的时候，家长也要引起注意，反思自己是不是疏忽对孩子的关心了。

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①“好，行，你说得都对。”

②“对对对，都是因为我。”

③“算了，就是我自己的原因，反正没人会同意的。”

为什么这个年龄的孩子总是会说出这种十分有负面情绪的话？

我小时候也是有过这个时期，用“反正”这一词也十分频繁。

因为我渴望父母同意一件事，但是内心又十分忐忑，常常用反话讲述着我渴望做的事情，或许只有这样被拒绝才不会那么难受。

这就是现在人们常说的减低期待，心不动则不痛也正是如此。

我们常常心口不一，内心所想的，说出来时却又变成了伤人的话语，这样的方法似乎已经成为了一种保护自己的方式。

但其实这样的孩子大多数并不是真正的叛逆，而是向外界求救的信号。

这个关键时期希望大人都能重视起来，因为孩子一旦持续被忽略，随着时间的演变，孩子也就真的可能成为叛逆的孩子，再也不在乎感情了。

从专业的角度上看，人的大脑会潜意识的使我们离开那些企图伤害自己的人，从而达到保护的作用，但是孩子的远离却让父母觉得孩子变得叛逆了。

但是如何从根本上打破这个闭环呢？

其实做法并不难，父母应该满足孩子的真正需求，反话正听就可以清楚地知道孩子的需求。

因为反话的背后往往都隐藏着人们的真实需求。

其实人真的很矛盾，因为没办法直接将内心想法说出来，所以反话出现了，但是反话又很容易造成别人的误解，这就是说话的艺术。

当真正理解孩子的需求后，切记不要继续忽视，而是应该以一种认真积极的态度来对待孩子。

孩子真的什么都能感受到，能感觉到自己是被敷衍还是被认真对待，所以认真地对待，并且尊重孩子的想法，表示会尽自己努力满足。

在我们表示完或者闲时聊天都可以跟孩子说：是爸妈以前忽视了你真正的期待，爸妈下次一定会认真听你的话，但是孩子你也要多听爸妈的话。

是要尽可能满足孩子的真正需求，但是这一切都建立在合理需求的前提上，并不是说要一股脑的满足。

在这个年纪的孩子能听得懂道理，只要我们把他们当成大人那样平等交流，分析出真正的利弊，有足够的说服力的孩子是不会无理取闹的。

毕竟当孩子提出想法时，心底已经接受了有可能被拒绝的结果。

我在小时候无数次被爸妈拒绝，无数次为此生气，现在造成了我什么都不会跟父母说，这可能是因为当时没有被拒绝得心服口服吧。

有一年夏天，已经吃了2根雪糕的女儿还是哭着喊着要继续吃，但是当时的我并没有足够的耐心为女儿分析雪糕吃多的坏处，只是一味的拒绝，因为那时候我觉得她已经懂得一些道理了。

直到有一天女儿正打算开口但是突然停顿了一下，最后还是说了算了。

这时候我的内心感觉很不好受，我开始反思我的行为究竟给孩子带来了什么。

这时候我抱过她跟她仔细说了甜食吃多的坏处，并且告诉女儿要是觉得热妈妈可以给你倒冰水或者给她提供别的东西，除了雪糕其他合理的要求妈妈都会尽力满足。

之后女儿便再也没有隐藏自己的想法，即使偶尔我会拒绝不合理的要求，但是我也没有再像之前那样只是拒绝，不讲原因。

2

曾经遇见过与上面情况相反的母子。

孩子习惯性地将错误推给别人，但是这种事情都是一个愿打一个愿挨，因为每当孩子埋怨时，妈妈都会顺势回应是妈妈的错，这样只会造成孩子的变本加厉。

这种情况非常常见，但是这样使孩子更加以自我为中心，认为除了自己全世界都错，将种种不顺心归咎于其他人。

随着社会的发展，现在的小孩大多都是含着金钥匙长大的，家长打不得骂不得，一味地纵容孩子只会导致孩子更加目中无人，听不得任何忠言，受不了任何挫折。

这样的孩子就是缺乏责任和是非观。

怎么将孩子从泥潭中拉出来呢？

那就是减少对孩子的保护，在安全的前提下尽可能让孩子去历练，不要担心孩子受挫折。

要让孩子承担应有的责任，而不是一味地交给大人。

只有让孩子明确地认识到自己应该承担的责任，孩子才不会觉得一切是理所应当的。

父母要敢于放手，面对已经出现的错误时，父母要认真地为孩子分析，为什么会出现错误，该由谁来承担责任，要怎么解决，下次应该怎么避免。

3

孩子也会缺乏安全感，他们获取安全感的来源跟大人也很像，那就是反复地确认。

吓唬威胁在孩子面前是一件恐怖的事情，所以能好好说话就不要靠吓唬，因为害怕得不到回应，久而久之爱也就消失了。

已经是大人的我们解决问题要成熟点，面对孩子提出是否爱自己的质疑时要大声肯定积极的回应，不要吝啬表达爱，不要根据自己的心情处理与孩子之间的问题。

要大声肯定积极的回应，不要吝啬表达爱，不要根据自己的心情处理与孩子之间的问题。

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